Fanclub Semino Rossi Niederösterreich & Wien

[Sabine]

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao, Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi ....

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach von unten nach oben lesen!

[Franz]

Zwei Österreicher sitzen sich im Zugabteil gegenüber.
Der eine liest Zeitung, der andere schaut aus dem Fenster.

Plötzlich reißt der eine seinem Gegenüber die Zeitung aus der Hand und schreit:
"Haben Sie das gerade gesehen? Der Zug fuhr gerade runter von den Schienen, über die Wiese, durch den Fluss durch, um den Baum her um und wieder auf die Schienen drauf!!!"
"Nee", sagt der andere, "ist mir nicht aufgefallen ... Wir fragen mal den Schaffner."

Die also zum Schaffner hin...
"Entschuldigen Sie, Herr Schaffner, er hat mir gerade erzählt, der Zug wäre gerade runter von den Schienen, über die Wiese, durch den Fluss durch, um den Baum herum und wieder auf die Schienen drauf. Stimmt das?"
"Weiß ich auch nicht", sagt der Schaffner, "wir fragen mal den Lokführer."

Die alle zum Lokführer hin...
"Hör' mal, Kollege, er hat mir gerade erzählt, dass der da ihm erzählt hätte, dass der Zug gerade runter von den Schienen, über die Wiese, durch den Fluss durch, um den Baum herum und wieder auf die Schienen drauf ist'. Stimmt das??"

“Ja", sagt der Lokführer, " da lag ein BURGENLÄNDER auf den Schienen..."
“Warum hast Du den nicht überfahren?" fragt der Schaffner...
„Wollte ich ja, aber der ist runter von den Schienen, über die Wiese, durch den Fluss durch..“.

Liebe Grüße
Elfi & Franz

[donna]

Ein Wiener möchte seine Frau ins Jenseits befördern und geht in die Apotheke, um Zyankali zu kaufen. Der Apotheker schaut ihn an, schüttelt den Kopf und sagt: „Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das nicht einfach so geben darf, oder?“ Da nimmt der Wiener ein Foto seiner Gattin aus der Brieftasche und legt es vor den Apotheker. Meinst dieser: „Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept haben.“

[Beate]

Hallo zusammen,
ein Mann überfällt eine Bank und kommt mit einer sehr großen Beute heraus. Draußen begegnet er einem Mann und fragt:
"Haben Sie mich gesehen?"
Der Mann:
"ja".
Peng, erschossen. Er trifft einen anderen Mann und fragt:
"Haben Sie mich gesehen?"
Der Mann antwortet:
"Ja".
Peng, erschossen. Dann trifft er ein Ehepaar. Er fragt wieder:
"Haben Sie mich gesehen?"
Antwortet die Frau:
"Ich nicht, aber mein mann".
Liebe Grüße
Beate

[Franz]

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge.
„Warum?“ fragt der andere.
"Weil ich zu meiner Frau "Du" gesagt habe", sagt er.
"Du spinnst wohl, dies ist deine Ehefrau und zu der wirst du wohl Du sagen dürfen".
"Ja schon, aber gestern Abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon 14 Tage nicht gebumst.“
Ich hab darauf gesagt: „Du“.

Liebe Grüße
Elfi & Franz

[Sabine]

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase,
daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt.“
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber
für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt.
Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr
gesehen, geschweige denn angefasst.
Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel
widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

Liebe Grüße und ein schönes Wochenende,
Sabine

[Franz]

Ein Löffel, eine Tasse oder ein Eimer!
Während einer Führung in einer Psychiatrischen Anstalt, fragte ein Besucher den Chefarzt, welche Möglichkeiten man hat um herauszufinden, ob ein Patient eingeliefert werden muss.

Das ist ganz einfach. Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir dem Patienten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, und sagen ihm er solle die Badewanne entleeren.
„Aha, ich verstehe,“ sagte der Besucher. Eine normale Person nimmt natürlich den Eimer da dieser größer ist als der Löffel oder die Tasse.

„Falsch,“ antwortet der Chefarzt. „Eine normale Person würde den Stöpsel aus der Badewanne ziehen!“. „Möchten Sie ein Zimmer mit Aussicht!“

„Wusstest Du die Antwort, oder brauchst Du auch ein Zimmer??????????“

Liebe Grüße
Elfi & Franz

[renate]

Kommt ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Jetzt kommen's erst?"

[renate]

Sagt der kleine Franzi zu seiner Mama:
"Du Mama, ihr habt's mich angelogen, es gibt gar keinen Nikolaus, ich hab am Dachboden die Nikolausmütze und den Bischofsstab gefunden, und den Österhasen gibt's auch nicht, ich hab die Osternesterln gesehen, und das Christkind gibts auch nicht, hab am Dachboden das Engelshaar gefunden. Jetzt sag ich dir noch was: "Die kleinen Kinder werden geboren und den Bohrer find ich auch noch!"

Liebe Grüße und schönes Wochenende
Renate

[Franz]

Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung.
„Bist durchkemma………….?“
„Na!“
„Wieso net?“
„Vurn Kroasverkehr ist „30“ g’standen, da bin i 30 mal im Kreis g’fahrn.“
„…………host di verzöht?“

Liebe Grüße
Elfi und Franz

[Franz]

Nach der Hochzeitsnacht sagt der Ehemann zu seiner Frau:
„Schatz, nachdem wir die erste Nacht gemeinsam verbracht haben, möchte ich dir jetzt den Tagesablauf bekannt geben“.
Um 7:00Uhr steht das Frühstück am Tisch – egal, ob ich zu Hause bin, oder nicht.
Um 12:00Uhr steht das Mittagessen am Tisch - egal, ob ich zu Hause bin, oder nicht.
Und um 18:00Uhr steht das Abendessen am Tisch - egal, ob ich zu Hause bin, oder nicht.

Nach einer kurzen Nachdenkpause, sagt sie:
„Und um 20:00Uhr wird liebe gemacht - egal ob du, zu Hause bist, oder nicht.“

Liebe Grüße
Elfi & Franz

[Franz]

Der Chef und der verspätete Mitarbeiter:
Chef: „Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät. Was schließen Sie daraus?“
Mitarbeiter: "Es ist Donnerstag.“

Liebe Grüße
Elfi & Franz

[Franz]

Der Chef und der verspätete Mitarbeiter:
„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?“
Müller: „Weil, Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.“

Liebe Grüße
Elfi & Franz

[Franz]

Kommt ein 96 jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
„Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach nicht!“ sagte er.
„Ich bin 96 Jahre alt, und meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh es einfach nicht!“
Sagt der Arzt: „Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.
Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen „Peng“ und der Hase fällt tot um.“
„Ja, ist doch klar!“, sagt der alte Mann. „Da hat jemand anderer geschossen.“
„Sehen Sie, sagt der Arzt,“ Sie verstehen es doch.

Liebe Grüße
Elfi und Franz

[Ulrike]

In der Apotheke steht eine Waage. Eine junge, hübsche Dame, die das Geschäft gerade betreten hat, steuert zielbewusst darauf zu, wirft einen Groschen hinein – und quietscht entsetzt. Sie steigt wieder herunter, zieht Mantel und Kappe aus und wiegt sich erneut. Doch auch das befriedigt sie nicht. Erneut steigt sie herunter, entledigt sich ihrer Stiefel, zieht die Jacke aus und will einen neuen Groschen einwerfen. Da steht plötzlich der Apotheker neben ihr. „Wiegen Sie sich ruhig weiter, gnädiges Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.“

Liebe Grüße - und euch allen ein schönes gemütliches Wochenende!

Ulrike