Fanclub Semino Rossi Niederösterreich & Wien

[Margot]

Nachdem wir im Alltag ja nicht immer was zu Lachen haben, führe ich den Thread "Heiteres" ein. Jeder kann posten, was er/sie möchte, sofern es uns zum Schmunzeln bringt.

Hier mein erster Versuch (ich habs selbst in einem anderen Forum gefunden und habe es 1:1 übernommen!)


Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

[Sabine]

Hallo Margot!

Habe hier auch einen netten Witz:

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des TT`s, ein junger Mann im Brioni Anzug, Gucci-Loafers,
Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn
ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer
schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt
ruhig: " In Ordnung".

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im
Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet
eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich
druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht
sich zum Schäfer um und sagt:" Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer erwidert: " Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt sich ein Schaf und lädt es in den Kofferraum des TT
ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und spricht: „Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?“ Der junge Mann antwortete: „Klar, warum nicht.“
Der Schäfer darauf: „Sie sind ein Unternehmensberater.“

„Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie
niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir
etwas berichten, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine
Ahnung von dem was ich hier mache.

Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!!!"

[Christine]

Hallo Freunde!

Der Lehrer im Geografie-Unterricht: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage. Wer sie richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei."
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es.
Den Montag darauf: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Keiner weiß es.
Eine Woche später legt Ilse einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Ilse schreit: "Mir! Und auf Wiedersehen am Freitag!!!"

Liebe Grüße Christine

[Christine]

Hi, liebe Seminolen!

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine zum anderen:" Ich weiß nicht, aber ich bin heut so durcheinander!"



Gruß Christine

[Ulrike]

Hallo liebe Freunde,

Diesen Witz finde ich so niedlich, deswegen muss ich ihn euch gleich erzählen.

Also:

Zwei Ziegen unterhalten sich über eine dritte:
"Warum ist Berta denn so mager geworden?" - "Ach, die ist mittlerweile so abergläubisch!
Die frisst nur noch vierblätterige Kleeblätter!"

Herzliche Grüße
Ulrike

[Margot]

Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker stehen mit einer Autopanne mitten in der Wüste.
Der Physiker meint: "Also meiner Meinung nach handelt es sich eindeutig um ein mechanisches Problem. Die ganze Zeit schon höre ich Fehlzündungen."
Darauf meint der Chemiker: "Ich glaube, dass hier ein chemisches Problem vorliegt. Der Sprit in der letzten Tankstelle war sicherlich verunreinigt! Ich habe das gerochen!"
Der Informatiker zuckt bloß mit den Schultern und meint: "Ich habe zwar keine Ahnung, was die Ursache für die Panne ist, aber schließen wir doch alle Fenster, steigen wir aus und wieder ein, dann wird der Wagen schon wieder fahren!"

[Ulrike]

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37?". Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."

Liebe Grüße
Ulrike

[Margot]

"Und wie viele Geschwister hast du, Fritzchen?" fragt die Lehrerin den neuen Schüler. "Sechs", kommt die Antwort.- "Da müssen deine Eltern aber reich sein." - "Wieso? Die sind doch nicht gekauft, die sind alle selbstgemacht."


Babsi erklärt in der Buchhandlung: "Ich möchte das Buch da im Fenster, das mit dem Titel 'Wie man Männer fesselt'." Entrüstet sich die Verkäuferin: "Aber das ist nichts für kleine Kinder." - "Ich möchte es ja auch nicht für mich", antwortet Bärbel brav, "es soll ein Geschenk sein, für meinen Vater. Er ist nämlich Polizist."

[Ulrike]

Fritzchen: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" Hänschen: "Warum denn das?" Fritzchen: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."


Ein Schwaben-Witz:

Setzt sich ein Mann im Park auf eine Bank und sagt: "So!" Kommt ein zweiter, setzt sich und sagt: "So!" Kommt ein Dritter, setzt sich und sagt "So, so!" Sagt der erste zum zweiten: "Lass uns gehen, der redet zu viel!"

Liebe Grüße
Ulrike

[Ilse]

Schneesturm-Warnung

Ingemar und seine Frau wohnen in Ostfriesland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Strassenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."

Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Strassenseite mit ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draussen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiss jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weisst doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Liebe Grüsse
Ilse & Edi

[Ilse]

Nun aber auch ein Witz aus Österreich!

Ja die Sprache!

Eine aus Wien nach Kärnten "zuagraste" Lehrerin unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt.
Während des Unterrichts fragt sie die Kinder: "Wer kann mir einen Satz sagen, in dem das Wort Vaterland enthalten ist?"
Meldet sich der kleine Pepi: "Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut sich die Leit auf da Stroßn aun." die Lehrerin ist etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf.

"Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?" Die kleine Susi zeigt auf: "Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl daham."

Sie versucht es noch einmal: "Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist?"
Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an die Brust und fragt: "...Jo, wem KÄRNTEN de zwa klan Tittalan?"

Liebe Grüsse
Ilse & Edi

[renate]

Die Lehrerin sagt zu den Kindern: "Heute bilden wir Sätze, wo das Wort "wahrscheinlich" vorkommt."

Susi sagt: "Am Himmel stehen Wolken, wahrscheinlich wird es gleich regnen."
Sehr gut sagt die Frau Lehrerin.

Hansi sagt: "Das Baby schreit, wahrscheinlich hat es Hunger!"
Sehr brav Hansi, sag die Frau Lehrerin.

Fritzi zeigt auf.
"Meine Oma nimmt die "Times" und geht hinaus."
Sagt die Lehrerin: "Wo kommt da das Wort wahrscheinlich darin vor?"

Fritzi: "Wahrscheinlich geht sie scheissen, weil englisch kann sie nämlich nicht."

LIebe Grüße

[Beate]

Hi Leute!
Treffen sich zwei Männer. Jeder hat einen Hund an der Leine. Sagt der eine: "Du, mein Hund kann lesen". Sagt der andere: "Ich weiß, meiner hat's mir erzählt".
Und hier noch eine Stilblüte aus einem Kinderaufsatz:
"Im Krankenhaus angekommen, besichtigen wir die Station, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute gerade zum Fenster hinaus".
Zum Schluss noch ein pfälzer Witzchen:
Sagt die Lehrerin in der Schule: "Wer kann mir ein Wort sagen, das mit den Buchstaben SR beginnt"? Meldet sich der kleine Sepp und sagt: "Sräänt, fra Lehrerin". (Zu deutsch: Es regnet).
Liebe Grüße
Beate

[Margot]

Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie wieder."

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!

[donna]

2 vornehme Gäste beim Abendessen im Restaurant ,
Herr Ober , spielen hier die Musikanten auch , was die Gäste wünschen ?
der Ober zum Gast : selbstverständlich der Herr
der Gast : dann sollen sie bitte Billard spielen , bis wir mit dem Essen fertig sind .

LG.