Fanclub Semino Rossi Niederösterreich & Wien

[donna]

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch.
"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?"
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen."



liebe Grüße

[Franz]

Schiurlaub!
Zwei Kumpel planen einen Schiurlaub. Packen das Auto voll und machen sich auf die Reise.
Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.

„Ich bin seit kurzem verwitwet“ meint die junge Frau, „und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse.“
„Keine Angst!“ meinen die zwei. „Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen.“

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe.
Er ruft seinen Kumpel an und fragt: „Hör mal, kannst du dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?“
„Na sicher!“
Kann es sein, dass du mitten in der Nacht raus gekrochen bist, zum Haus rüber gegangen und sie gebumst hast?
„Ja, muss ich zugeben, hab ich.“
„Und kann es sein, dass du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen???“
Sein Kumpel wir tiefrot und meint: „Ich fürchte ja“
Darauf der Eine: „Ok, besten Dank, sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen.“

Liebe Grüße
Elfi und Franz

[donna]

Ein Schnitt in den Finger


Frauen:
denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft und nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer:
schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große, Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen (auf TM3) läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl und gehen dermaßen aufgebaut abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass diese "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei.

liebe Grüße

[donna]

Nonnen auf der Flucht

Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse zu verkaufen. Eine von ihnen ist bekannt als Schwester Mathematik (SM) und eine als Schwester Logik (SL). Es wird dunkel und beide sind noch weit von ihrem Konvent entfernt.
SL: Hast Du bemerkt, daß uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist ?
SM: Ja, ich frage mich, was er will.
SL: Das ist doch logisch. Er will uns vergewaltigen.
SM: Oh nein ! Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in spätestens 15 Minuten erreicht haben. Was können wir machen ?
SL: Die einzig logische Reaktion für uns ist, schneller zu laufen.
Beide Nonnen beschleunigen ihren Schritt.
SM: Es hilft nichts.
SL: Natürlich hilft es nicht. Der Mann tat das offensichtlichste, das er tun konnte. Er begann auch schneller zu laufen.
SM: Also, was können wir tun? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in einer Minute erreicht haben.
SL: Die einzig logische Reaktion für uns ist, uns aufzuteilen. Du gehst dort entlang und ich gehe hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen.
Der Mann entscheidet sich, Schwester Logik zu folgen. Schwester Mathematik erreicht den Konvent und ist sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist. Schließlich trifft auch Schwester Logik ein.
SM: Schwester Logik, Gott sei Dank bist Du hier ! Erzähl' uns, was geschah.
SL: Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, so entschied er sich, mir zu folgen.
SM: Und was geschah ? Bitte sag' es uns.
SL: Die einzig logische Sache geschah. Ich begann, so schnell zu rennen, wie ich konnte.
SM: Und dann ?
SL: Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen, wie er konnte.
SM: Und weiter ?
SL: Logisch, er holte mich ein.
SM: Oh Gott ! Und was hast Du dann getan ?
SL: Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Ich hob mein Gewand an.
SM: Oh Schwester ! Und was tat der Mann ?
SL: Die einzig logische Sache geschah. Er zog seine Hose herunter.
SM: Ooooh nein ! Und was geschah dann ?
SL : Ist das nicht logisch, Schwester ? Eine Nonne, die ihr Gewand hochgehoben hat, kann schneller rennen als ein Mann, der seine Hose heruntergezogen hat ...

Und Du dachtest, es würde eine schmutzige Geschichte werden. Pfui. Bete drei Ave Maria! -
L.G.

[Christine]

Wisst ihr eigentlich, warum es weiße Schokolade gibt?
Na, damit sich die Schwarzen auch mal anpatzen können!!!

LG

[Franz]

Die Frau auf Erholung:
Der Mann besucht sie und sagt zu ihr:
„Schatz, jetzt haben wir uns 14 Tage nicht gesehen und auch miteinander nicht geschlafen, gehen wir auf dein Zimmer?“
„Nein, das geht nicht, denn wenn wir erwischt werden mit einer Person die nicht in das Heim gehört, werden wir rausgeschmissen.“
„Dann machen wir es wie früher, im Auto“, sagte der Mann.
Gesagt, getan.
Als sie gerade beim Werken sind, kommt ein Polizist vorbei, und sieht die Beiden.
Er klopft an die Autoscheibe und sagt:
„Hier ist es nicht erlaubt, und sie müssten eine Strafe zahlen.
Der Polizist nahm einen Strafzettel zu Hand, und sagte:
„Der Mann müsse 100 Euro zahlen, und die Frau 1000 Euro.
Jetzt stellte der Mann den Polizisten aber eine Gegenfrage:
„Was solle das wieder bedeuten. Warum so ein unterschiedlicher Betrag?“
Worauf der Polizist dann folgende Antwort gab.
„Sie habe ich zum ersten Mal angetroffen“.

Liebe Grüße
Elfi und Franz

[Christine]

Eine Blondine sitzt mit einem Business-Ticket in der First-Class im Flugzeug. Kommt die Stewardess und meint:
"Fräulein, Sie sitzen falsch, Sie gehören auf die hinteren Plätze."
Darauf die Blondine:
"Ich bin blond, ich bin schön und ich will nach New York!" Und bleibt sitzen.
Kommt der Steward und bittet ebenfalls, sie möge doch auf ihren Platz in der Business Class gehen. Und wieder sagt die Blondine:
"Ich bin blond, ich bin schön und ich will nach New York!" Da kommt der Kapitän und sofort steht die Blondine auf und geht auf ihren Platz in den hintersten Reihen.
Fragen die Stewards, wie das der Kapitän geschafft hat?
"Ganz einfach, ich sagte ihr, die ersten vier Reihen fliegen nach Buenos Aires!!!"



LG.Christine

[donna]

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch.
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
D) Die Drossel

Blitzschnelle Antwort: "C!"
Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewußt?"
Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

[donna]

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“
„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“
Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“
„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“
„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“
Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“
Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ‘ne Stunde vor.“

[Manuela]

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der Zeitung?
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!

Manuela

[Manuela]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

" Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich
gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei rast sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne - schaut in den Spiegel - erbleicht und sagt: "Mein Gott, des is jo
ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"Die Mutter eilt herbei und sieht
sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau...

Manuela

[donna]

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüsst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

[donna]

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite.
Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?"
"Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl?"
"Gestern etwas dünn Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl?"
"Morgen - elektrisch."



L.G.

[Margot]

- das hab ich in einem anderen Forum gefunden!

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7, die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.
3, die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.
5, die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist.
3, die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.
1 Irrer, der behauptet, den Typ gekannt zu haben, der die Glühbirne erfunden hat.
8, die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.
12, die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.
25, die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.
6, die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere, die die vorherigen 6 als analfixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder, die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat. Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32, die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36, die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen.
12, die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5, die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.
3, die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4, die betonen, wer lesen könne, sei klar im Vorteil.
2, die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.
6, die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.
2, die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.
11, die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4, die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.
13, die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen.
3, die diese Aufforderung völlig ignorieren.
19, die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.
7, die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.
3, die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller".
2, die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.
22, die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!".
7, deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.
9, die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8, die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9, die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.
Einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.
3, die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.
5, die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.
8, die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.
2, die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.
7, die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.
3, die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.
Ein Admin, der überstürzt den Thread zumacht und ein neuer Thread "warum wurde der Glühbirnen-Thread geschlossen" aufgemacht wird.
Und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht ...


ach, wie froh bin ich, dass wir uns hier immer einig sind....

[donna]

Kasimir
Kasimir hat sich in eine süße Berlinerin verliebt.
In einer schwachen Stunde flüstert sie:
"Küsse mir, Kasimir."
Verbessert Kasimir: "Das heißt mich."
Flüstert die Süße: "Gut, küsse mir, Kasimich